Pagkawala Sa Pagbubuntis

Paano Suportahan ang Isang Kaibigan Sa Pamamagitan ng Pagkawala ng Pagbubuntis

Ang pagkawala at pighati ay hindi maiiwasang bahagi ng karanasan ng tao, ngunit ang modernong kultura ay hindi gaanong maghahanda sa atin kung kailan kami naman mawalan ng isang taong mahalaga sa atin ngunit din kapag ang isang malapit sa atin ay nagdusa ng pagkawala. May posibilidad kaming malaman lamang kung ano ang ibig sabihin ng pagdadalamhati habang ito ay lumalahad at nagbabago sa bawat sulok ng ating sariling buhay. Bilang tagamasid ng kalungkutan, madalas nating pakiramdam na hindi nasangkapan upang makahanap ng mga tamang salita, kilos, o kaisipan upang lumapit sa isang taong nagdusa ng pagkawala. Ang kritikal na bagay na dapat tandaan ay hindi ka maaaring maging mahusay sa kalungkutan, ikaw man ang nakakaranas nito o ang isang nagtatangkang hawakan ang isang kamay. Ito ay isang hindi linear na proseso, isang paglalakbay na umaabot sa buong buhay, at lahat ng magagawa ng sinuman ay subukan ang kanilang makakaya, araw-araw.

Ang pagkawala ng pagbubuntis ay nagdaragdag ng ilang natatanging mga layer sa proseso ng pagdadalamhati at pagkawala. Mas madali itong maiintindihan, madidiskitahan, o makalimutan ng iba dahil ang taong nawala ay nasa proseso lamang ng pagiging isang buhay na katotohanan. Hindi lamang ang mga magulang ay dumadaan sa emosyonal at mental na proseso ng pagkawala ng kanilang anak, ngunit ang katawan ng ina ay dapat na pisikal na mawala ang pagbubuntis. Maaaring wala siyang buhay na sanggol, ngunit kailangan pa rin niyang manganak. Hindi mahalaga ang pagbubuntis, tumatagal ito ng isang malaking halaga sa kanyang katawan sa loob ng maraming linggo at madalas na buwan pagkatapos ng pagkawala.



PAG-AARAL SA PAMAMAGIT NG KARANASAN

Nang nawala ang aking unang sanggol sa loob ng 23 linggo, ang aking mga kaibigan at pamilya ay mabilis na nahati sa dalawang linya. Mayroong mga tao na nasalanta para sa amin, nadama na walang magawa, at nakaupo sa tae sa amin pa rin, na tumutulong sa amin na mag-navigate sa kakila-kilabot na katotohanan. Pagkatapos ay may mga tao na nasalanta para sa amin, pakiramdam walang magawa, at dahan-dahang umatras sa likuran. Ngayon na naramdaman kong makahinga ulit ako, napagtanto kong walang sinuman sa aming buhay ang higit na naging kaibigan dahil sa kung paano sila tumugon sa pagkamatay ng aming sanggol, ngunit ang isang pangkat sa kanila ay marahil ay nakadama ng kahit papaano mas matapang, o higit pa tiwala na hindi bababa sa subukan at malaman kung paano suportahan kami sa aming kalungkutan.

Siguro ang mga taong tumaas na ito ay nawalan ng isang tao sa kanilang sariling buhay at naalala kung ano ang naramdaman nilang nagmamalasakit sila. Posible rin na ang ilan sa kanila ay may tiyak na mga kasanayan o kalakasan na alam nilang maaaring makinabang sa isang tao sa aming posisyon. Anuman ang dahilan, natutunan ko na kung isang araw ang pinakapangit na maisip na mangyayari sa isang taong mahal ko (na kung saan ito), kahit na natatakot akong gawin o sabihin ang maling bagay, gawin may kung ano ay walang hanggan mas mahusay kaysa sa wala.

WAG MAGtanong, GAWIN LANG!

Ginagawa may kung ano maaaring magmukhang maraming iba't ibang mga bagay. Maaari itong maging mga kaibigan na madalas na nagmamalaki sa iyong bahay at hindi kailanman walang dala na nakaupo sa iyo, nakikinig sa iyo, umiiyak kasama mo, nagpapaligo para sa iyo. Maaari itong ang kapatid na babae na naglalabas sa iyo sa bahay at pinatawa ka nang seryoso dahil seryoso mong kailangang lumabas ng bahay at makahanap ng isang bagay na mapangiti muli. Maaari itong ang mga tao na nahuhulog ang lahat at sumakay sa isang eroplano upang maaari nilang walisin ang iyong bahay, tubig ang iyong mga halaman, at lutuin ka ng disenteng pagkain. Ito ang pare-pareho na mga pag-check-in sa teksto at email mula sa mga taong pinapayagan kang maging malayang magsulat ng isang maliit na nobela para sa bawat tugon.




kung paano mapabagal ang daloy ng panregla

Kasabay, ang ilang mga tao ay nais na ipaalam sa amin na sila ay naroroon, hindi nila lang alam kung paano. Ang pagdinig sa laging nilalayon ay ipapaalam sa akin kung paano kita matutulungan na mailagay sa akin ang lahat ng responsibilidad, ang taong nagdadalamhati, upang maunawaan kung ano ang kailangan ko. Wala akong ideya kung ano ang makukuha sa akin sa susunod na minuto, oras, o araw na wala ang aking sanggol. Ang mga simpleng gumawa ng aksyon sa pamamagitan ng pag-alis ng mga groseriya, pagpapadala ng mga bulaklak, pagkakaroon ng puwang para makapag-usap ako, o pagpapamasahe sa akin ay palaging tinatanggap at buong pasasalamat na natanggap.

KOLEKSYON NG BOSES

Sa mga pagsisikap na tulayin ang agwat na ito sa pagitan ng mga nais tumugon sa kanilang kaibigan na nakakaranas ng pagkawala, at sa mga nakakahanap ng paraan upang gawin ito, nakolekta ko ang mga patotoo mula sa mga kababaihan na nawalan ng mga sanggol. Tinanong ko ang mga matapang na babaeng ito na sabihin sa akin kung paano suportado sila ng mga kaibigan habang at pagkatapos ng kanilang pagkawala sa mga paraang gumawa ng isang kapansin-pansin na pagkakaiba. Kahit na ang pagsuporta sa isang kaibigan na dumaan sa isang pagbubuntis ay hindi maaaring magkaroon ng isang sukat na akma sa lahat ng diskarte, umaasa ako na ang pandinig kung ano ang gumawa ng pagkakaiba, gaano man kaliit, para sa mga kamangha-manghang mga kababaihan na ito ay magbibigay inspirasyon sa iyo na umangat para sa iyong kaibigan kung ang araw dumating kailanman Tandaan din, hindi pa huli ang lahat upang sabihin sa isang tao kung gaano ka paumanhin na nawala ang kanilang sanggol, o nagpadala ng isang Mother's Day card sa iyong kaibigan na nawalan ng pagbubuntis. Hindi siya magsasawang malaman na siya at ang kanyang sanggol ay naaalala.


kung paano foreplay ang isang tao

Ang mga oras na sa tingin ko pinaka suportado sa panahon ng aking pagkawala ng pagbubuntis ay kapag ang aking mga kaibigan ay gumawa ng dalawang bagay. Una sa lahat, nilinaw nila na magiging handa silang makinig, makipag-usap, at magproseso kung kailan at kung nais ko habang nirerespeto ko rin ang aking kawalan ng lakas sa lipunan. Iba't iba ang humahawak ng kalungkutan sa lahat. Bilang isang introvert, kailangan ko ng puwang upang makapag-isa, habang naniniwala rin na ang aking mga kaibigan ay nagmamalasakit upang makinig kapag handa na ako. Pangalawa, talagang, talagang pinahahalagahan ko ang mga maalalang regalo na naihatid o naiwan sa aking pintuan. Kahit na ang pinakamaliit na bagay: ang sopas o isang garapon ng mga bulaklak ay naramdaman na isang malaking yakap kapag wala akong bandwidth para sa isang pisikal na yakap o kahit pag-uusap.



Rebekka S.

Kapag ang mga tao ay bukas na kinilala kung ano ang pinagdaanan ko nang hindi ko kinakailangang sabihin ang anumang bagay (sa halip na gamutin ito bilang isang mahirap na elepante sa silid). Ang isang malaking yakap, at isang 'Humihingi ako ng paumanhin' ay malayo pa. Pagkatapos nito, kumuha ng pahiwatig mula sa tao kung nais nilang pag-usapan ito o hindi, ngunit huwag pansinin ito.

Kapag ang mga tao ay nakaupo sa akin sa aking kalungkutan at sakit, nang hindi sinusubukan akong ayusin. Tinamaan ng aking matalik na kaibigan ang kuko sa ulo nang bilang tugon sa aking mensahe na sinasabi sa kanya na dumudugo na ulit ako, sumagot lamang siya ng boogie, at kung ano ang kailangan mo? (na sinagot ko ng tsokolate). Ang pagkalaglag ay maaaring maging isang lubos na pag-agos ng pisikal na pagsubok, kaya't ang mga sopas at nilagang ay mabuti rin. Pakain ang pinatuyo na katawan ng iyong kaibigan, pati na rin ang kanilang pinatuyong espiritu.

Patunayan ang damdamin ng kalungkutan. Labis akong nagulat sa sobrang lungkot na naramdaman ko sa unang pagkakataon - ito ay isang makabuluhang pagkawala. Tratuhin ang taong iyon sa paraang pagtrato mo sa isang tao na nawala lang ang isang miyembro ng pamilya. Hindi na kailangang tingnan ang mga detalye kung paano ang tao ay isang embryo [o fetus]. Ang kalungkutan ay kalungkutan ay kalungkutan.

Mag-ingat tungkol sa mga posibleng pag-trigger nang hindi ibinubukod ang tao. Pinahahalagahan ko ang lahat ng mga kaibigan sa mga nakaraang taon na nagkaroon ako bilang isang malaking bahagi ng buhay ng kanilang mga anak, inaanyayahan ako sa mga baby shower, kapanganakan, birthday party, plantasyon ng inunan, atbp Sa parehong oras, palaging binigyan ako ng aking mga kaibigan puwang upang lumayo kung hindi ko nakayanan. Sa mga madidilim na araw na iyon kung nanatili ako sa ilalim ng isang kumot sa halip na dumalo sa isang baby shower, naramdaman kong minamahal at suportado ako dahil alam kong buong puso na ang aking mga kaibigan ay nagmamahal sa akin nang wala ako, at hindi ako hinuhusgahan na hindi ako dumalo.

Nagkaroon ako ng post-traumatic stress kasunod ng isang mas kumplikadong pagkalaglag. Ang mga epekto ay tumagal taon. Ipinapakita rin ng pananaliksik na ang isang malakas na sistema ng suporta sa lipunan at pagpapatunay sa lipunan ng kalungkutan at pagkawala ay mga salik na proteksiyon laban sa pagkalumbay at stress pagkatapos ng traumatiko. Huwag asahan ang iyong kaibigan na maging okay pagkatapos ng ilang araw, linggo, buwan, o kahit na taon. Sumama sa kanila saan man sila naroroon, at kung talagang nahihirapan sila, suportahan sila upang humingi ng tulong sa propesyonal.

Kapag may pag-aalinlangan, tsokolate.

Jenny O.

Nawala ang 2 mga sanggol, halos 7 taon ang layo, kung ano ang kailangan ko mula sa aking mga malapit na kaibigan ay ibang-iba para sa bawat pagkawala. Nabigo ko ang aking unang sanggol sa 12 linggo. Dahil ito ang aking unang pagbubuntis at pagkalaglag, natakot ako. Kailangan ko ng muling pagtiyak na ang lahat ay magiging okay at maaari, sa katunayan, magkaroon ng isa pang sanggol. Kailangan kong tanungin ang parehong mga katanungan nang paulit-ulit, at kailangan ko ang aking mga kaibigan na muling aliwin sa akin nang paulit-ulit. At ginawa nila. Pinapanatili nila ang aking pag-asa hanggang sa mabuntis muli ako.


kung paano malinis ang isang panregla

Ang aking pangalawang pagkawala, 7 taon na ang lumipas, ay ibang-iba ng sitwasyon. Ako ay isang ina ngayon sa isang kahanga-hangang anim na taong gulang na anak na lalaki, at ang pagkakaroon ng isa pang sanggol ay isang desisyon na nakipagtulungan ako sa aking asawa nang higit sa dalawang taon. Nang mabuntis kami sa unang pagkakataon na susubukan namin, parang sinabi sa amin ng sansinukob na ito ay dapat gawin. Iba't ibang kwento ang sinabi sa akin ng aking 20-linggong anatomiya. Nahaharap kami sa balita na ang aming matamis na batang lalaki ay hindi tugma sa buhay, at kailangan naming gawin ang desisyon na napahamak na wakasan ang aming pagbubuntis sa 22 linggo. Matapos ang maraming pag-iisip at pagsasaalang-alang, gumawa kami ng mahirap na desisyon na huwag subukang muli.

Ang pag-asa na mayroon ako sa aking puso pagkatapos ng aking unang pagkawala ay wala roon para sa aking pangalawang pagkawala. Karamihan ako ay nagtapat sa isang kaibigan, at siya ay napakahusay. Nagdalamhati siya sa akin, hinayaan niya akong magpalabas ng hangin, siya ang nagsabog para sa akin, pinatunayan niya ang aking mga desisyon, tinanong niya ang tungkol sa aking damdamin, madalas siyang mag-text upang mag-check in, pinaparamdam niya sa akin na okay akong tumawa; na kung saan ay isa sa mga pinakamahusay na bagay, sapagkat ito ay muli kong naramdaman ang aking sarili. Ang bawat pagkawala ng pagbubuntis ay kakaiba, at ang paglalakbay ng bawat tao pagkatapos ng pagkawala na iyon ay gayon din. Ang pagkawala ng isang sanggol ay napaka-personal, kung ang iyong kaibigan ay dumating sa iyo para sa ginhawa at suporta, marahil ay ginagawa mo na ang lahat ng mga tamang bagay.

Sarah M.

Ang pagkawala ng aming anak na lalaki ang pinakamasakit at nakahiwalay na karanasan. Natagpuan ko ang ginhawa sa mga kaibigan na humiling na pakinggan ang kanyang kwento ng kapanganakan at umiyak kasama ko ito. Ang ilan pang mga kaibigan ay nagpakita ng suporta sa pamamagitan ng pagdadala ng mga pagkain at gamit sa bahay, kaya hindi namin kailangang tapangin ang mga tindahan. Nakatira ako sa ibang bansa sa panahong iyon, at ang aking mga matalik na kaibigan ay nagpadala sa amin ng mga pang-internasyonal na pakete ng pangangalaga na may mga lokal na item mula sa bahay at mga sulat-kamay na kard na nagpapahayag ng kanilang pagmamahal sa aming kaibig-ibig na lalaki at sa akin.

Melinda D.

Masarap sa pakiramdam na makatanggap ng mga bulaklak mula sa mga kaibigan buwan pagkatapos, at sa paligid ng anibersaryo ng pagkawala natin, upang malaman lamang na hindi kami nakalimutan. Naiisip ko na magiging maganda din na alalahanin maraming taon, pati na rin sa mga mahihirap na araw tulad ng Mother's Day at iba pang mga piyesta opisyal o kahit na dahil lamang. Madaling sabihin ang maling bagay, ngunit hindi ka talaga maaaring magkamali sa mga bulaklak o halaman.

Chloe F.

Nawala ang aming unang sanggol sa 14 na linggo. Ang ilang mga kaibigan ay nagluto ng isang MALAKING pagkain na lutong bahay na may mga lutong bahay na cookies at mga sariwang bulaklak. Pasimple silang yumakap sa amin, sinabi sa amin na mahal nila kami at umalis na. Nagdala sila ng isa pang pagkain sa paglaon, ngunit alam na hindi namin ito talakayin sa kanila ay napakalaya!


mas mababang back cramp pagkatapos ng panahon

Christina N.

Mayroon akong mga kaibigan na nagpadala sa akin ng mga bulaklak at tala. Pinaramdam nito sa akin na hindi gaanong nag-iisa. Ito ang aking kauna-unahang pagkakataon na nabuntis pagkatapos ng maraming taon ng pagsubok.

Ginny S.

Ang matalik na kaibigan ng aking asawa ay nagbigay sa bawat isa sa amin ng isang pares ng magagandang sapatos na naglalakad upang lumayo sa pighati. Sa tuwing isusuot namin ang mga ito, parang ginagawa namin ito bilang parangal sa aming sanggol. Nakatulong talaga ito.

Jessie M.

Dumating ang isang kaibigan at pinanood kasama ko si Riverdale. Ang Trashy TV ang aking tagapagligtas para lamang ma-off ang utak ko na kailangan ko ng sobra, ngunit masarap magkaroon ng kumpanya. Ang pangunahing bagay na ginawa ng mga kaibigan ay naroroon lamang na may mga mensahe, donut, o makinig kung kailangan kong pag-usapan ito.


mga ovarian cyst matapos itigil ang pagpipigil sa kapanganakan

Gemma D.

Medyo malabo ang lahat, ngunit ang isang sandali na nakatayo ay noong ang isang kaibigan mula sa San Diego (nakatira ako sa Detroit), matapos sabihin na nais ko lang na may magpakain sa akin, pinadala ang kanyang ina sa grocery store at naghulog ng mga bag ng groseri at pagkain na inihanda. Umiyak ako na parang sanggol. Nakarinig ako ng labis na narinig at inalagaan.

Melissa B.

Ang kailangan ko higit sa anuman matapos mawala ang aking anak na babae ay ang puwang upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang nangyari at kung ano ang aking nararamdaman. Nararamdaman ng aking utak na umiikot ito ng maraming linggo, sa labis na karga mula sa trauma ng nangyari, at kailangan ko lang itong palabasin nang palagi. Kailangan kong magproseso. Ang mga kaibigang nagbigay sa akin ng patakaran sa bukas na pintuan upang mag-text, tumawag, o magpakita anumang oras na kailangan ko upang hayaang buksan ang mga bakuran ng aking saloobin at damdamin ang aking mga tagapagligtas. Ang pagkawala ng pagbubuntis ay labis na nag-iisa. Hindi mo kailanman maaabala ang iyong kaibigan sa pamamagitan ng pag-check in. Huwag matakot na madala ang sanggol na nawala sa iyong kaibigan dahil ayaw mong paalalahanan siya. Hindi niya malilimutan at magpapasalamat na may ibang iniisip din ang kanyang sanggol.