Pagkawala Sa Pagbubuntis

Pagna-navigate sa Anniversaries of Pregnancy Loss

Tama si Balzac nang sabihin niyang ang pinakapangit na takot natin ay madalas na nakasalalay sa pag-asa. Ang bar exam, isang blind date, isang hindi inaasahang pagpupulong sa iyong boss-sa sandaling maganap ang kaganapan, madalas mong mapagtanto ang pinakapangit na bahagi ay ang pagbuo lamang. Ang pagkabalisa sa kung ano baka mangyari, ano maaari sinabi, isang pagpatay ng potensyal mga kinalabasan na maaari mong chalk hanggang sa nag-aalala tungkol sa kung ano ang hindi pa nalalaman. Kung nagna-navigate ka sa mabatong daan ng pagkawala ng pagbubuntis o may kilala ka, ang mga hindi nakuha na milestones at anibersaryo ng pagkawala o takdang petsa ay maaaring maging hindi kapani-paniwalang hamon kapwa sa isip at emosyonal.


panahon 3 araw maaga walang cramp

Ako ay isang ina ng dalawang sanggol, ang isa ay matahimik na natutulog sa itaas habang isinusulat ko ito, at ang iba pa ay nakatulog ng mahimbing sa malambot na sulok ng aking mga alaala. Ipinanganak ko ang aking bahaghari na sanggol apat na araw pagkatapos ng isang taong anibersaryo ng pagkawala ng aking unang pagbubuntis . Sa palagay ko alam niya kung gaano kami kahanda na magkaroon ng isang sanggol na hahawak at samakatuwid ay pinapasok siya nang anim na linggo nang mas maaga sa iskedyul. Sa aking paglipat sa pangalawang taon ng mga anibersaryo at napalampas na mga milestones kasama ang aming unang anak na babae, nakapagisip ako kung gaano kalayo ang dinala sa akin ng aking pagdadalamhati, at hinanda ang aking sarili para sa hinaharap sa mga darating na taon.



Ang Unang Taon ng Nawalang mga Milestones

Sa lalong madaling malaman ko na hindi namin dadalhin ang aming unang sanggol sa bahay, masaya at malusog, sinimulan kong takutin ang kanyang nalalapit na takdang araw. Ang date namin baka Nakilala siya, nawala ang lahat alinsunod sa plano. Sa aking kalungkutan, naayos ko ang petsa na iyon sa puntong ito ay naramdaman na halos buhay . Sinabi ko sa aking sarili na kailangan kong mabuntis muli bago dumating ang petsang iyon upang i-minimize ang bigat ng pagkawala. Na kailangan kong pangunahan ang isang itinerary para sa araw na ito upang maiwasan ang idle time na maaari kong gugugol ng pagtutuon sa hindi. Nais kong araw na igalang ang sanggol na nawala sa akin, at nais kong maiwasan ang pagkakasala sa hindi sapat na paggalang sa kanya sa aking mga hangarin sa araw na iyon. Masakit ako sa kamalayan sa bawat araw na lumilipas na humahantong sa kanyang takdang petsa na ang aking tiyan ay hindi na lumalaki, at ang kawalan ay nagdala ng sariling timbang.

At pagkatapos ay dumating ito. Tinanong ko ang mga kaibigan at pamilya na tawagan ako sa araw na iyon upang matulungan ako sa pamamagitan nito, at ginugol ko ng ilang oras ang pagsusulat ng isang liham sa aking sanggol sa isang journal na itinatago ko para sa kanya. Napagtanto ko na napagdaanan ko ang bawat mapaghamong araw dati, at walang dahilan na hindi din ako makakaligtas sa isang ito. Matapos ang paglubog ng araw sa kanyang takdang petsa, naramdaman ko ang isang hindi inaasahang pagkawala ng kapangyarihan nito sa akin. Hindi ako buntis, wala akong sanggol sa aking mga bisig, ngunit naramdaman kong umangat ng kaunti ang mga ulap. Naramdaman kong malaya mula sa isang timeline na binulay-bulay ko nang maraming buwan bago. Nalaman ko na ang takdang petsa ay isang teorya lamang, at ang petsa na walang tunay na kahalagahan sa sanggol na mayroon ako at nawala.

Ang paglipat sa hinaharap na napalampas na mga milyahe na sa unang taon ay nagtataglay pa rin ng kabigatan. Kapag siya ay naging isang buwang gulang, anim na buwan, siguro pag-crawl o paglalakad, isang Thanksgiving kung saan ibabahagi niya ang aking plato ng mashed patatas at fling bit ng pabo sa sahig. Tuluyan naming nilaktawan ang Pasko sa unang taon, na ayaw kilalanin ang aming hindi inaasahang mga inaasahan sa unang pamilyang Pasko.



Ang Unang Anibersaryo ng Kapanganakan at Pagkawala

Along the way that first year, maswerte akong nabuntis ulit. Masisiyahan akong balewalain na ang pagkakaroon ng pag-asa ng isa pang bata sa aking tiyan ay nagpapagaan ng sakit at pasanin sa paglipas ng mga napalampas na milumpong humps. Nang malapit na kami sa anibersaryo ng kapanganakan at pagkawala nitong nakaraang Enero, pinili namin na igalang ang parehong aming mga anak na babae sa isang paglalakbay sa Sisters, Oregon, isang angkop na pagkilala. Naupo kami sa tabi ng apoy, nakatingin sa isang nakapirming lawa sa tuktok ng bundok sa katapusan ng linggo ng anibersaryo, pinag-uusapan ang tungkol sa aming dalawang batang babae. Pinag-uusapan ang tungkol sa aming sanggol, sinasabing ang kanyang pangalan, binubuksan ang pintuan ng mga alaala ng oras na kasama namin siya habang lumalaki siya sa aking tiyan, alam na nakaligtas kami sa isang imposibleng taon ng kalungkutan ... ang mga bagay na ito ay nagdala sa amin ng paggaling sa araw na iyon.


bakit ang pang-amoy ng dugo?

Kinabukasan mismo, ang aking tubig ay nabasag sa loob lamang ng 33 linggo at 5 araw. Matapos ang paggugol ng ilang linggong nakatira sa NICU kasama ang aming bahaghari na sanggol, dinala namin siya sa bahay. Ang anumang mga takot na dati kong hinawakan na ang pag-anyaya sa bagong sanggol sa aking buhay ay darating sa gastos ng aking pag-ibig para sa aming unang mabilis na sumingaw. Lumaki lang ang puso ko. Mas mabuting ina ako sa aking anak na babae dahil sa pagmamahal na mayroon ako sa nawala. Ang sanggol na wala sa aking mga bisig ay kasama namin bawat sandali ng araw-araw, at pinapanatili naming buhay ang kanyang diwa sa aming pasasalamat sa isa't isa at sa buhay na pinalad naming ibahagi.

Upang Bumuo ng Pagtitiis, Magtiis Ka Lang

Darating kami sa pangalawang anibersaryo ng pagkawala ngayong Enero. Nararamdaman ko ang petsa na nakaupo doon, tulad ng isang iceberg. Maaari ko ring makita ang isang masayang unang kaarawan na nakaupo sa likuran nito. Ngunit hindi ito nararamdamang looming tulad ng dati. Nararamdaman tulad ng isang araw na nais kong magtakda ng isang hangarin para, igalang ang aking unang sanggol, at isang araw upang magsanay na mahalin ang aking buhay na anak kahit na mas mabangis. Isang araw upang mapigilan siya at mas mahaba. Isang araw upang huminga sa kanyang amoy nang medyo mas malalim.




maagang nakuha ang aking panahon isang linggo

Kahit na nagba-navigate ka sa isang anibersaryo ng pagkawala o takdang petsa nang walang mga buhay na bata, hinihikayat kita na kilalanin kung ano ang iyong liferaft at hawakan ito tulad ng impiyerno sa araw na iyon. Marahil ito ang iyong umiikot na bisikleta, iyong therapist, o iyong matalik na kaibigan. Kausapin ang mga taong nagmamahal sa iyo at sabihin sa kanila kung ano ang darating para sa iyo. Tukuyin kung ano ang nagbibigay sa iyo ng ginhawa at aliw at hilingin sa mga nagmamalasakit sa iyo na suportahan ka sa mga paraang iyon. At tandaan na ang tanging paraan upang mabuo ang pagtitiis ay ang magtiis , at araw-araw na naisip mong hindi mo malampasan ang iyong pagkawala ay nangyari na, at nakaligtas ka.

Habang tumatagal ang mga taon at lumalayo ako nang palayo sa oras ng aking pagkawala, sinabi sa akin na asahan na ang mga petsa kung saan pakiramdam makabuluhan para sa aking unang sanggol ay maaaring napapansin paminsan-minsan. Nilalaro ko ang inaasahang pagkakasala at kalungkutan sa aking ulo dahil sa pagkalimutan ko siya. Pansamantalang nasasaktan ako sa aking tiyan, at pagkatapos ay pinapaalalahanan ako na maging banayad sa aking sarili. Hindi siya nakakalimutan, palagi siyang kasama, at ang isang petsa sa isang kalendaryo ay hindi gumagawa o masisira ang pagmamahal na mayroon ako para sa kanya.